Se acabó

 Hay maneras de cerrar una etapa en la vida. Algunas son más gustosas y otras más dolorosas. Algunas etapas se cierran y no te mueven nada por dentro... ¿O es lo que creemos? Supongo que el tiempo lo dirá.

Es bien sabido que la relación con mi padre no es (era) la mejor del mundo, ni una relación idílica que pondría Piaget en sus libros sobre maduración infantil o Bowlby basaría en ella la teoría del apego, pero siempre se ha dicho que la sangre tira, pero... ¿Y si no es cierto?

Hoy hace 6 días que murió mi padre. Nada que no me esperara (cáncer de pulmón con metástasis en el cerebro) y en los últimos 20 años quizá lo he visto 20 veces contadas (y reales, había años que lo veía 3 veces o 3 años sin verlo, así que la media debe ir por ahí) y mi sentimiento es de pura indiferencia.

Siempre me he sentido una persona emocionalmente poco expresiva, que el mundo que me rodea me da bastante igual. Pero sé que es más fachada que otra cosa porque a menudo siento rabia por injusticias del mundo, mucho miedo por lo que le pueda pasar a mis hijos, alegría/pena tristeza por lo que haga la Penya en el campo... por lo que tengo claro que no soy ningún robot. Ni tengo ninguna disfunción en el cerebro que a priori se me note muy claramente. Pero es verdad que cuando alguien me comunica una muy mala noticia (principalmente para esa persona) me cuesta conectar con sus sentimientos, empatizar de verdad. ¿No seré yo un psicópata que no quiere hacer el mal? Quizá estoy disociado pero como no me ha dado por ser mala persona ninguna vecina ha tenido que salir por la tv diciendo "siempre saludaba". 

Releyendo esta última frase puedo intuir uno de mis "problemas" que viene siendo usar el humor para tapar TODO y no descarto que el personaje me haya comido y ahora no sepa salir. Pero pensar eso me da miedo, porque como algún día deje esta máscara, me voy a desmoronar porque el mundo de ahí fuera es cruel, malvado, hecho para hacer daño... y no sé si estoy preparado. Mi armadura me protege (a la par que me lo paso bien, porque me considero una persona graciosa) así que mi defecto es mi mayor virtud. Y no sé hasta cuándo puedo aguantar este castillo de naipes. 

Volviendo a lo de mi padre (que me voy por las ramas, aunque para eso está ésto que no va a ver nadie, ¿no?)... La gente de su alrededor estaba triste. Desde los que lo habían pasado bien con él (amigos) hasta los que no (mis tíos, mi hermana...) Amigos míos no entendían que era una respuesta sincera el "estoy bien" a la pregunta "¿Cómo estás?" típica para mostrar empatía en una situación así. Incluso muchos que saben mi historia familiar decían "sé que no te llevabas bien, o que la relación no era buena, pero te doy el pésame porque lo debes estar pasando mal" No, no lo estoy pasando mal. Te lo digo en serio, estoy como un lunes cualquiera, con ganas de estar con mis hijos e ir al cine. Reír y ya. ¿Voy a tener que llorar la muerte de un vecino random del barrio? Entiendo que si eres una persona demasiado sensible si, pero yo de por sí no lo soy. Y ese era el trato que tenía con él.

¿Qué va a cambiar mi vida ahora que no está? Absolutamente nada. No ha estado desde que tengo uso de razón, y no lo digo con resentimiento, rabia o pena. Como un hecho. Que ahora no esté no cambia absolutamente nada. Es más, libera. Quizá en algún momento de estos últimos años me he sentido mal pensando "sé que él no me llama. Quizá debería llamarlo yo o hacer por verlo" Pero como una obligación por "el qué dirán". Pero ahora no hace falta.

Solo espero que esta apatía sea porque nuestra relación no me condicionaba a nivel emocional y no porque tenga algún problema en la azotea. Es lo único que me importa porque necesito estar sano a todos los niveles para poder ser el mejor padre posible. Tendré que compensar lo que no recibí, además que me apetece. Y con eso es suficiente.

Se acabó.

Good Luck!

Que pena todo

 Es probable que hoy haga el escrito más íntimo, que más me duele, donde más me exponga, pero como por suerte esto no lo lee nadie queda subido en internet y no tiene más trascendencia. Pero para mi escribirlo es liberador.

Hace poco más de un año acabó mi relación con mi mujer. No porque yo quisiera. He pasado todos y cada uno de esos ¿16 años? enamorado locamente de ella. Pero ella por lo visto no. Y me traicionó.

No contaré los detalles de cómo lo supe porque me sigue doliendo y aún no tengo la entereza (ni las ganas de escribirlo) pero el caso es que me fue infiel. 

Cierto es que estábamos en una muy mala racha sexual. Me decía que no me deseaba, que conmigo a nivel físico estaba bloqueada y claro, yo no voy a forzarla a hacer algo que no quiere. La cosa se fue deteriorando hasta que me enteré de esa infidelidad. Hubo traición, mentiras, ... una mezcla óptima para que una relación llegue a su fin.

Yo siempre he intentado ser un marido y compañero de vida ideal. Emocionalmente estable, raramente enfadado, detallista, ... Pero es cierto que la vida como padres nos cambió. Nos dedicamos en exclusiva a ser padres y no a ser pareja y eso, sin ninguna duda, enfrió la relación. Y es una gran pena porque nos llevábamos muy bien, no había apenas discusiones y si innumerables risas. Pero no fue suficiente para afrontar la crisis de los niños, principalmente en noches sin dormir donde ella asumía toda la carga ya que los niños me rechazaban. Y si yo decía de asumir esa responsabilidad (que lógicamente también me pertenece) y los niños se alteraban, ella volvía a coger los mandos de la nave alegando un "es igual, ya tiro yo". Pero no daba igual. 

Al final todo petó, de una forma muy dolorosa. Y parece contradictorio pero de todo lo que me ha dolido, quizá lo que menos es el sexo que ella haya tenido con otro (que también me duele, no soy un necio) Pero esa ilusión por ella ir al trabajo y verle, esos mensajes y llamadas, esos primeros besos, ... Ha día de hoy me sigue doliendo solo pensar en esas situaciones (de las cuales todas están en mi mente porque no sé qué pasó realmente, pero al desconocer los hechos, mi cerebro va rellenando esos huecos y quizá ahonda más de lo necesario pero es algo que no puedo evitar)

Como se ve, escribo desde el dolor, sin prosa, sin paños calientes y sin sinónimos que hagan más bonita la narración. Letra fría y rota como mi corazón. 

Lo voy a dejar aquí porque no es un tema agradable y si no me lo tomo con humor (desde el humor soy invencible y nada me hace daño) y lo escribo desde la seriedad y templanza, me cuesta avanzar.

Solo necesitaba expresar este dolor que he sufrido todo este año y la sensación de que quizá me equivoqué pensando que sería la mujer de mi vida y por eso me parecía buena idea tener hijos juntos. Si llego a saber que iríamos por este camino, otra familia rota como la que he vivido toda mi vida, seguramente no hubiera querido emprender esta empresa juntos. Y eso es lo que más pena me da de todo. No hubiera conocido a Joel y Pol que es lo único que me hace feliz en la vida. 

Así que si, ha sido un año donde la pena ha reinado por encima de todo.

Good Luck!

Otra vez digo "otra vez"

 No sé si ésta será la vez que más he tardado en volver a escribir. 

Ya hubo una entrada en la que me justificaba el porqué no escribía tan asiduamente así que no pienso repetirme, los motivos son los mismos que antes. 

Per sí que es verdad que hay momentos en la vida que necesitas expresar lo que llevas dentro, y todo y que las amistades y las charlas con ellos están muy bien, necesitas poder soltar sin que haya una mirada detrás, un juicio, un feedback... Y la escritura eso te lo da. Lo sueltas, te desahogas y se pierde como un nombre dibujado en la orilla del mar, arrastrado por una ola. 

Y aquí estamos, "otra vez".

Han pasado infinidad de cosas desde la última vez que me senté frente a esta web con el espacio en blanco, esperando que pique las teclas de forma más o menos coherente, pero hoy tenía un rato en el que no me apetecía leer, jugar a algún juego de móvil, mirar cualquier página random de internet... Y no será por falta de alicientes para perder el tiempo. Ahora hay una aplicación llamada Tik Tok que podría pasarme horas en ella. Adictiva y con un potente algoritmo que me ofrece los vídeos que realmente me interesan. Pues aún y con todo eso, aquí estoy "otra vez".

Mis hijos han crecido (menos mal) Joel va camino de los 8 años y Pol de los 5, vendí la moto que tanto sacrificio me costó para comprarme una caravana y poder hacer viajes en familia (por cierto, una pasada. Éste es un melón que no tardaré en abrir si decido seguir escribiendo), lógicamente después de un tiempo con la caravana me he vuelto a comprar otra moto (esta vez de un estilo diferente. He dejado las Custom atrás para irme hacia el lado Naked)... pero son cosas que más o menos se podían prever con el paso normal del tiempo. La sorpresa llega cuando hace aproximadamente un año, me separo de Irene. 

Si, pensábamos que no se iba a dar, tal y como teníamos la relación, pero así fue. Por mucho que esto no lo lea ni el Tato no daré detalles de qué ha sucedido pero la realidad es que ya no somos pareja. He vuelto a casa de mi abuela a vivir y lo estoy llevando, digamos... bien. No es la situación ideal, pero hay demasiados factores que me hacen tener que tomármelo con más filosofía de lo que se presupone. Principalmente ellos. Ellos son el motor en el que gira mi mundo, pero es un motor autosostenible, porque cuanto más gira, más energía me dan. 

Hace un año les cree un correo electrónico y ahí les voy escribiendo las cositas que nos van pasando, los viajes, las notas del cole, ... cualquier cosa que vea relevante que el día de mañana les pueda hacer gracia leer. Como era de esperar, tampoco tengo una continuidad en esos relatos. Pero mira, es lo que hay. Mejor tener un correo al año que cero, no?

En fin, solo quería volver a abrir ésto ya que me sirve como autoterapia y así no tengo que pagar una terapeuta que me diga exactamente lo que yo ya sé y aplico (aunque vaya más lento, pero esos 60€ siguen en mi bolsillo)

Veremos si le ofrezco continuidad o lo dejaré colgado "otra vez".

Good Luck