El Puntàs!!

Vuelvo a retomar por nonagésima vez el blog (es algo con lo que nunca tendré una continuidad pero que no dejaré jamás de intentarlo. Vamos, como las dietas que hago xD)

Ahora quiero empezar hablando de una sensacional oferta que me dijeron Chus y Alba. Se trata de una tarjeta de unos cines de Cerdanyola, que por unos 22€ mensuales puedes ir todas las veces que quieras al cine. Sin límites ni letra pequeña. Así de sencillo. Una tarifa plana para ver cine. Es una idea genial y nosotros no vamos a desaprovecharla :D

Ayer la compramos, la recogimos y pudimos empezar a disfrutarla. Vimos 2 películas, aprovechando la tarde/noche del sábado. Intentaré desde aquí hacer mi crítica de las películas que vaya viendo, siempre y cuando se junten dos variables: que la película se lo merezca y que yo me acuerde o apetezca (veis, como las dietas) No esperéis críticas de 15 párrafos (puede que use solo una frase para definirlas) o comentarios elaboradísimos sobre la fotografía, escenografía o cualquier otra "-grafía". No soy un entendido en el séptimo arte ni quiero serlo. Solo es una opinión personal que puede (y debe) ser discutible.

Sesión 19:30 - El Lado Bueno de las Cosas (puede contener spoiler)

Principalmente parece una película normal, típica comedia romántica con final previsible y aunque el final sí que es el esperado, la trama central de la película es bastante atípica. Trata de un chaval que tiene ciertos problemas mentales (bipolarismo, descontrol de la ira, obsesión,...) que necesita encontrar el equilibrio para poder tener una vida social sana. Encuentra un pibón que está más loca que él y juntos van sobrellevando sus múltiples problemas. Al final, con algo muy sano como el baile consiguen encontrar la estabilidad que necesitan. Buen papel para el guapo de "Resacón en las Vegas" (Bradley Cooper) y un secundario de lujo com es Robert De Niro (está peor que su hijo. Es un competitivo nato, siendo un TOC de libro)
Película más que recomendable. Parece de esas en las que no querrías gastarte 10€ en el cine para verla pero te hace pasar un gran rato. Lo dicho, muy buena!

- Haciendo hueco entre peli y peli nos vamos a cenar a un bar que hay a la vuela de la esquina. Una cafetería rara donde hacen todo tipo de bocatas (frankfurts, hamburguesas, burritos, fajitas, ...) muy barata y de porciones muy grandes. Como apunte, el café está riquísimo.

Sesión 23:00 - Mamá (puede contener spoilers)

Guillermo del Toro vuelve a apostar por la tensión española (que rara vez esa tensión no es sexual) en este film de miedo sobrenatural. Sustos de toda la vida y un guión más que visto, aunque tiene toques originales (se podría pensar que acabara perfectamente pero no es así) Efectos especiales chulos cuando sale el fantasma de la madre y velocidad de los sobresaltos. Quizá si hubieran aguantado algo más la tensión sin verse nada estaría mejor. No iría al cine a verla si tuviera que pagar por ella, pero bueno, como últimamente no hay muchas de miedo no tenemos nada más.

A ver cuál es la siguiente que vaya a ver. Con lo que me quedo sin duda es la oferta de la tarjeta "el Puntàs" que parece que haya algo que no cuadra pero de momento parece que es tal cual. Para los que le gustan el cine y más en tiempos de crisis, es algo de no poder dejar escapar.

Good Luck!!

Vacaciones 3/9/12 Día 3

Continúa el relato...

Las vacaciones llegan a su fin. Todo fue muy rápido y no me extenderé en detalles. Nada más levantarnos, recogemos la habitación, nos duchamos y a desayunar. Nos volvemos a poner las botas. Guardamos las cosas en el coche, pasamos a ver si aún tenían las fotos del búho de ayer (que por suerte las tenían, ya que cada 24 horas las destruyen, y ya estaban en el montón de eliminar), las compramos y dejamos el hotel. Ponemos rumbo a Fernán-Núñez. En principio el recorrido era sencillo: A2 hasta Madrid y A4 hasta Córdoba. El GPS no hacía más que intentar meternos por la R2 o R4 (que son las mismas que las anteriores pero de pago). Al llegar al jodido nudo de la trinitat madrileño (M-30, M-40 y M-50) nos pegamos 70 km dando vueltas por ahí hasta encontrar el acceso a la A4 dirección Córdoba. Que jaleo de carreteras. Como te equivoques en una salida ya te puedes dar por muerto. Hay civilizaciones enteras viviendo dentro de ese infierno de alquitrán porque en su momento se saltaron una salida y no han sido capaces de salir. Al encontrarla huimos literalmente de la capital hacia el sur, donde una hora más tarde paramos a comer en un restaurante de carretera (curioso que mientras comíamos, en la tv se viera el parking y así poder ir vigilando tu coche), y de ahí directos a Villa Lola donde no sabían nada de nuestro viaje. Queríamos darles una sorpresa y vaya si se la dimos. Recibimiento de Lola, Pepe, Mari y los niños, muy emotivo.

Aunque aquí no acabe la historia y yo escriba este blog para que no caiga en mi olvido (que mi Alzheimer no tardará en llegar), las aventuras y desventuras familiares siempre son las mismas, por lo que no hace falta ningún tipo de recordatorio. Estas cosas no se me olvidan

Goog Luck! 

Vacaciones 3/9/12 Día 2

Seguimos con el relato anterior....

Como siempre, nos levantamos prontísimo, arreglamos la habitación (por si vienen a hacer la cama que no vean la leonera que solemos dejar) y salimos a desayunar. Tenemos que ir al salón de los Reyes de Aragón donde años atrás comió, entre otros, Jaume I el Conquistador. Típico desayuno bufete pero de gran calidad. Como no podía ser de otra manera, comimos de todo lo que había, como si no hubiera mañana. Al acabar vamos a que nos hagan una visita guiada dentro del monasterio.

La mayoría de cosas ya las vimos ayer por la noche mientras paseábamos, aunque ahora con explicaciones a cargo de una guía austro-húngara que no se le entendía ni la mitad. Poco a destacar a excepción de algún que otro apunte sobre los clérigos, y que tienen la primera cocina para hacer chocolate de la historia. Visita de poco más de media hora y fuera. 

Aprovechamos para ir a cambiarnos de ropa (ya que íbamos vestidos bien para desayunar, porque le nivel de los huéspedes así lo requería). Nos ponemos cómodos y vamos al parque natural. Nada más entrar nos caza un fotógrafo y nos obliga a poner poses cariñosas para su cámara. Dos pasos después vuelve a ocurrir pero esta vez son unos pajareros que nos colocan un búho en el brazo y nos hacen las fotos. Como os podéis imaginar, Irene con un pajarraco en el brazo, casi le da algo. El chico quería que ella, con el búho subido a su brazo, acercara más la cara para hacer la foto. Fue una lucha atroz entre el hombre intentando acercar el brazo e Irene alejándolo. Ganó ella. Pasado ese mal trago, nos adentramos en el parque. No voy a dar excesivos detalles del lugar ya que lo recomiendo encarecidamente y no me gustaría que se perdiera el encanto si vais con una idea predefinida del lugar. Solo nombrar dos sitios: la gruta detrás de la cascada y el lago del espejo. Las fotos no le hacen justicia (por eso pongo alguna aquí) El paseo dura unas 2 horas a ritmo lento haciendo fotos y todo eso. Si vas a hacer senderismo en una hora te la acabas, pero te pierdes infinidad de detalles. Nosotros aprovechamos la grandeza de la era digital para hacer miles de fotos. Recorremos el parque, que tiene una forma circular, y volvemos al punto de partida donde justo en ese momento se iniciaba una exhibición de aves rapaces. Simplemente brutal!! Cómo unos halcones, águilas, buitres, … hacen justo lo que las monitoras les iban diciendo. Por mucho que sepan que ahí tienen comida asegurada, la libertad es un precio muy alto para pagar, y éstos van volando desde un castillo situado a 1 km. hasta donde estábamos con un simple pitido. Ojalá mis niños fueran así de obedientes y al mínimo gesto mío se me posen en el brazo. Tienen tanto que aprender… 

Al terminar la actuación nos fuimos a comer. En principio íbamos a comer en el bar-cafetería donde tenían unos platos combinados muy baratos (al estar en un periodo de austeridad, como todos sabéis), pero al pasar por el gran restaurante de los Reyes de Aragón y ver la carta, no nos pudimos resistir. Ni cortos ni perezosos, entramos, y nos metimos entre pecho y espalda un milhojas de berenjena y ternera, unos jamoncitos de pollo y champiñones y unas migas de pastos con huevo y uvas, todo ello regado con un vino tinto hecho en el mismo monasterio, que nos subió de una manera como pocos. Casi no pudimos ni subir las escaleras para llegar a la habitación. Solo decir que queríamos ir antes de las 18h a recoger las fotos que nos hicimos con el búho y nos despertamos de la siesta a las 19h. Nos levantamos desconcertados, ducha para intentar despejar y cogemos el coche camino a Calatayud. Queríamos ver la ciudad, pero si antes no he comentado mucho sobre el parque, ahora no lo haré por la ciudad pero por todo lo contrario. Menuda mierda de pueblo. Andamos un poco por unos callejones que no distaba mucho de cualquier pueblo tercermundista, hablamos con unos lugareños que nos confirman lo que los ojos nos enseñaban. Las frases fueron: “Aquí no hay nada”, “Solo hay cuestas”, “Podéis subir al castillo, pero es una mierda. Lo único que podéis ver son las vistas de todo el pueblo”. Así nos definieron su pueblo los ancianos sentados con las sillas en medio de la calle. Por si acaso subimos al castillo (que no se diga que nos quejamos de vicio) y ni las vistas nos hicieron cambiar de opinión. El pueblo es una mierda. Decidimos irnos otra vez al monasterio (que eso si era bonito) y cenar una ensalada en la habitación, que habíamos comprado en el Día. Ponemos la tele al acabar de cenar y a que no os podéis imaginar qué película empezaba? El Resplandor. Lógicamente nos teníamos que poner a verla, porque estábamos en el lugar ideal. 

Así sí que se termina un día por todo lo alto.

Vacaciones 3/9/12 Día 1

A pesar de decidir no hacer ningún viaje durante esta quincena, al final nos pegamos un homenaje contratando dos noches en el Monasterio de piedra (sino parece que al quedarte en casa no aprovechas del todo las vacaciones).

Nos levantamos pronto para hacer muchas cosas que quedaban pendientes: ir a Abacus, hacer las maletas, los bocadillos, darle las llaves de casa a mi madre, … Sobre las 10:30 salimos por fin, y nos encontramos que la radio del coche vuelve a no funcionar (la arreglaron hace una semana) Cabreados y con el coche cargado para el viaje nos acercamos al Feu Vert para que lo vuelvan a mirar (teníamos intención de ir a Córdoba al acabar la estancia en Calatayud, por lo que un viaje sin música aguantando a Irene se convertiría en un suplicio). Meten el coche para mirar la radio, y al quitar dos cables algo ocurre que peta todo el sistema electrónico: se mueven solos los limpiaparabrisas, no suben los cristales, no se abre el coche, no arranca, … se tira el chaval toda la mañana con él hasta que nos dice que no sabe qué le pasa y que si cuando venga el otro mecánico especialista en radios tampoco lo puede arreglar, tendrán que llevarlo a un taller Peugeot. Eso supone anular nuestras vacaciones con el inconveniente que no nos reembolsan el dinero (lo decía bien claro el contrato cuando cogimos las dos noches). Por si acaso llamo al monasterio, le explico el problema y como máximo me aplaza los días de pernocta (al menos podríamos ir, aunque fuera en moto). Bajamos a comer a casa de mi madre completamente indignados (menos mal que la comida de mi madre siempre me pone de buen humor). Al poco, quizá 10 minutos después del cambio de turno que era cuando entraba el otro mecánico, nos llaman diciendo que el coche ya está y que escoja otra radio ya que las Pionner no se llevan bien con los Peugeot. Subimos incrédulos ya que el coche había dejado de funcionar por completo, y al llegar vemos que estaba todo perfecto.  Había sido un simple cable que se había pinzado y bloqueó toda la centralita del coche. Menos mal! Escogemos otra radio, nos la instala, llamamos nuevamente al Monasterio para ver si nos podía volver a dar las noches anteriores (que nos las dan) y partimos dirección Calatayud. Al final la radio es mucho más guapa, más completa y mejor que la anterior (tenía que pasar)

Nos pegamos un viaje tranquilos por la A-2,  adelantando camiones y cantando, haciendo paradas de rigor. Una de éstas para tomar el café, nos damos cuenta que es el mismo sitio donde años atrás cenamos un milhojas con Siscu cuando íbamos a las fiestas de Tárrega (no recuerdo el nombre del pueblucho, pero ahí hay que ir a cenar obligatoriamente) y desde ese restaurante llegamos sin más a nuestro destino. Se nos hace la noche conduciendo por un bosque lleno de curvas hasta que cogemos un desvío y nos metemos dentro del parque natural del Monasterio de Piedra. Aparcamos y entramos buscando un hotel, hasta que nos damos cuenta que vamos a dormir en el mismísimo monasterio. Subimos las cosas y recorremos el hotel. Muy pocos huéspedes, enorme y la impresión de estar en otra época o en la película del Resplandor (parece que nos vayamos a encontrar a las gemelas, al niño con el triciclo o el río de sangre) Todas las puertas se abrían con un crujido tétrico, podíamos campar libremente por donde nos plazca (habían zonas que no entramos de lo oscuro y el miedo que nos daba.  No así en el claustro, que hicimos muchas fotos) Mira si se parecía a la peli que en un sótano había un camarero limpiando vasos él solo, sin una sola alma a su alrededor, igual al que sirve a Jack Nicholson. Dejo unas fotos para que os podáis hacer a la idea

Creo que por hoy ya tenemos suficiente ración de sustos por lo que subimos a la habitación y a dormir. Mañana será otro día.

Barranquismo

Momentos importantes en mi vida me gusta dejar constancia. Principalmente porque soy una persona con muy poca memoria y no querría que cayera en saco roto esos pequeños fragmentos que me han sucedido en determinadas ocasiones. Esta fue una de las ideas por la que cree un blog, para ir anotando lo que no quiero olvidar en un futuro no muy lejano. Si bien es cierto que no lo actualizo con la asiduidad que debería, de vez en cuando me acuerdo (o tengo el tiempo suficiente para hacerlo) y lo paso de mi mente a la red. Y esta es una ocasión como cualquier otra para hacerlo, para que no caiga en el olvido este fin de semana que me he ido a hacer barranquismo con 3 personas muy importantes para mí.

El fin de semana empezó el viernes quedando con un viejo amigo al que hacía mucho que no veía, y mucho más que no compartía experiencias con él. Quedé con Dani (Parejo, no el novio de Clara) para jugar unos futbolines en la Ovella Negra, como antiguamente hacíamos. Noche divertidísima al menos para mí (reconozco que para los que no les guste el futbolín puede ser una noche tediosa), donde nos reunimos con Dani, Rafi, las primas de Dani, Chus, Alba, Chiki, Irene y yo. Un grupo variopinto para una noche de futbolín, donde la competitividad volvía a resurgir como hacía tiempo que no la sentía (como me gusta esa sensación) El final de la noche fue lo esperado: sudados, llenos de euforia y con ganas de repetir. No se puede pedir más. Nos recogemos semi-pronto porque al día siguiente madrugamos para irnos al camping La Mola, en Espot. Chiki se queda a dormir en casa para mayor comodidad.

Me levanto pronto como cada día, voy a por churros y lo empezamos a lo grande (con zumo de naranja incluido) Llega Javi, puntual como siempre, cargamos el coche y camino a Espot (cerca de 4 horas de carreteras secundarias, con largos tramos de curvas infernales) De esas 4 horas, 3 las utilizamos para criticar a nuestros allegados, que es algo que nos encanta hacer. Como no podía ser de otra manera hicimos una visita a una rotonda en Manresa, que sin duda os recomiendo que visitéis, porque es algo digno de admirar. Poco antes de parar para comer ocurre el primer y prácticamente único incidente de todo el viaje (y mira que es raro, porque suelen estar cargados de incidentes con mayor o menor gracia para el recochineo ajeno): se estropea la radio. De repente deja de funcionar (todo indica a que se ha fundido un fusible, pero solo 2 meses después de comprarla es quizá un poco prematuro para ello) El resto del camino tuvimos que criticar más fuerte para suplir la falta de música. Paramos en Sort para comer, en un bar donde había cosas sumamente baratas, pero que al final entre todo nos salió algo más caro de lo previsto. Sin más, continuamos hacia Espot para instalarnos en el camping donde iré con los niños el día 22. Montamos la tienda con mucha maña e intentamos bañarnos en la piscina. Digo intentamos porque cada vez que la nombrábamos, el cielo se nublaba e incluso tenía la insolencia de soltar unas cuantas gotas. Todas las ocasiones de bañarnos fueron frustradas, por lo que nos subimos al coche y fuimos hasta el pueblo donde teníamos que canjear los vales (que casualmente celebraban ese fin de semana la fiesta mayor) Nos tomamos unas claritas, paseamos por las 4 calles y cenamos en el mismo restaurante que había en Sort (por lo de más vale lo malo conocido….) y como poco más había nos volvimos al camping a dormir, que mañana deberíamos estar despejados.

Una vez más, me despierto antes que acaben de poner el césped en el camping (les ayudo) y espero a que sea la hora señalada para despertar al resto del grupo. Una vez todos en pie, desayunamos un cacaolat que habíamos comprado el día anterior (siii, el cacaolat ha vuelto!!!) y desmontamos la tienda. Al recogerlo todo y nuevamente intentar bañarnos en la piscina (porque volvimos a cometer el error de decirlo en voz alta y se nos nubló el cielo), guardamos todo en el coche y fuimos para la empresa de los deportes de aventura. Allí esperamos un poquito hasta que unos guías nos hacen seguirlos a un parking de coches 5 km más abajo. Dejamos las cosas y sacan el material para el descenso de barranco: neopreno, casco, arneses, etc. Menos mal que ya llevábamos las botas de fútbol para mojarlas, que si no… Comenzamos el ascenso junto a un grupo de manresanos y rápidamente nos hacemos con el control del grupo (Badalona es mucha Badalona) Llevábamos la voz cantante durante el descenso (prácticamente cualquier chillido de uno se convertía en un canon para el que lo seguía) Del descenso poco a destacar: facilito, divertido, con alguna frase para la posteridad como la de “bajar desnudoooo” (con la entonación de “el perro es míooooo”, aunque no es difícil porque todo lo que decíamos tenía esa entonación) y con ganas de repetirlo pero quizá a otro nivel (más altura, más peligrosidad, más desnudos, …) En el bono entraba aparte del descenso, la comida y piscina en un camping de la zona. Un menú de parrillada que parecía poco pero que al terminar quedabas satisfecho. Siestecica en la única sombra que había en la piscina y café mientras vimos la final de las olimpiadas entre EEUU y España (que partidazo) Aprovechando la ocasión, donde todo el mundo estaba distraído, Chiki en el descanso se fue hacía la piscina sigilosamente y se metió, para que no le diera tiempo a las nubes a ponerse delante del sol. Al final se consiguió!! España perdió un partido más que digno y volvimos a casa con la sensación de tener los deberes hechos.

Vuelta a casa pasando por una rotonda preciosa de Montblanc dirección El Vendrell para dejar al chiki, y él para agradecérnoslo nos deja el móvil como rehén (o pupilo si has leído Juego de Tronos) Así termina un fin de semana sin prácticamente problemas, donde las risas han sido nuestro principal acompañante. Irene, Javi y Sergio son los causantes, así que muchas gracias chicos.

Good Luck!!

"El Jonathan"

Siento haber tardado tanto tiempo en escribir. Son unas fechas muy malas para dedicarme a quehaceres ociosos sin caer en el remordimiento de tener que hacer otras cosas más importantes. Y mira que han pasado cosas a comentar, y que haré un resumen pequeño para no ocupar mucho.
Una de las entradas que le quería haber dedicado en exclusiva, pero por falta de tiempo no lo pude hacer fue una salida que hicimos a la playa con el grupo. En los mails estábamos demasiado motivados y se proponían ideas como Rosas o cualquier cala más allá del muro. Al final la razón se hizo un hueco en nuestras mentes y marchamos a una playa de Malgrat (que tampoco está a 5 min.) El grupo estaba compuesto por Irene, Laie, Sergio, Siscu, Javi y yo. Fuimos a la única playa desierta de toda Catalunya, allá donde Cristo perdió el gorro. Pasamos por un Mercadona (que por cierto estaba en la calle Badalona xDD) a coger víveres y después hacia la arena a perrear. Pasamos un gran rato, unos jugando a las palas, otros estudiando (no diré quién, pero se había traído apuntes para estudiar mientras estábamos en la playa 0_0), y el resto comiendo pipas como si no hubiera mañana. Cuando entró el hambre, cogimos los bártulos y nos fuimos al restaurante más cercano (seguimos sin poder controlar nuestros instintos más primarios y las necesidades las tenemos que satisfacer YA!) Comimos en un chino bastante cutrango, pero los rollitos estaban muy ricos. De vuelta a casa a pegarnos una merendola (solo hicimos que comer) con café y galletas y aprovechamos para culturizar nuestras mentes con uno de los documentales más interesantes de los últimos tiempos. Una mezcla entre "El Hombre y la Tierra" de Félix Rodriguez de la Fuente, la película de Saw y la escena del camarote de los Hermano Marx. Vimos nada más y nada menos que Hermano Mayor. Pudimos gozar de premios nóbeles como Ea Jessy, El Aitor, La Jenny, El Miguel, .... y sobretodo, nuestro queridísimo "El Jonathan" (todos estos nombres DEBEN llevar el artículo delante, porque son personas muy importantes, y deben destacar) Fue una tarde de imitación de El Jonathan en todas sus facetas (romántica, cariñosa, intelectual, apacible, ....) No quiero decir mucho de él, simplemente que busquéis para ver por internet  Hermano Mayor, y en la última temporada pongáis a El Jonathan. Me lo agradeceréis.
Y como cosas menos importantes que El Jonathan, durante este tiempo han habido fugas y agresiones en el centro, un niño en semi-coma (sedación profunda) por múltiples crisis de epilepsia, todos los informes que entregar y que desde el lunes 25 de Julio estoy de vacaciones dejando todo un piso atado a la perfección. Pero como ya digo, todo eso es menos importante que El Jonathan.

Good Luck!!

La Ley del Motero

He estado desaparecido este tiempo porque han habido algunos problemas en el trabajo, que contaré cuando las aguas se calmen. Para no dejar esto abandonado, cuelgo las leyes del motero que le he robado a mis compadres de la asociación de moteros. Divertiros:

Ley del motero

De obligada lectura para moteros novatos (y no tan novatos)

1.- Vigila la cara de tonto que se te queda cuando miras embelesado tu moto, más aún con a novia al lado. Los triángulos amorosos son muy delicados.

2.- El suelo del parking es traicionero y resbaladizo, y la rampa casi como un puerto de montaña. Ojo con enseñar a tu moto a “hacerse la muerta”, que luego toca levantarla a pulso.

3.- Al tiempo que calculas para llegar a un sitio debes siempre sumarle 15 minutos más: sacar el candado, arrancar la moto, ajustarte la chaqueta, la braga, la mochila, el casco, las gafas, los guantes, abrir la puerta del parking y salir. Si alguno de los pasos anteriores no lo haces en el orden debido, tendrás seguro una penalización adicional de algún minuto más, especialmente si olvidaste el punto del candado.

4.- En boca cerrada no entran moscas...y en visera cerrada tampoco. (véase “Cómo circular 20 km con una avispa entre casco y oreja”, escrito por D. Escarmentado Para siempre).

5.- Descubrirás que hay gente que cree que la carretera es una gran papelera donde los residuos se autodestruyen como si fuesen antimateria. La prueba es la cantidad de porquería que los enlatados tiran por la ventanilla: kleenex, colillas, papeles, lapos, envoltorios mil...con la errónea creencia que van a desaparecer para siempre jamás.

6.- Todo motero adquiere “ipso facto” dos super-poderes: LA INVISIBILIDAD. Eres un tío de 1’ 90, chaqueta de colores vivos, casco con reflectantes, con una moto grandota con dos buenas luces...y aún así NO TE VEN entre el tráfico. Increíble. El segundo poder es que TÚ, motero, sí logras ver a los moteros cuando vas enlatado.

7.- Elijas el día que elijas para lavar tu moto, sea el mes que sea, ese día lloverá. Fijo.

8.- Si la primera vez que repostas te asaltan mil dudas (no era diesel ¿verdad? Pero llevaba plomo...creo ¿hacia dónde giraba la llave del tapón? ¿saco la luz o la dejo? ¿me bajo de la moto o no? ¿con el caballete puesto entrará bien la gasolina?) ... no desesperes, intenta que tus movimientos sean lo menos espasmódicos posibles (o sea, que no se note que no sabes por qué lado bajarte de la moto)

9.- Llevas meses muriéndote por hacer V’sss a los moteros con los que te cruzas, pero las primeras veces que lo haces y te contestan no te atreves a soltar el manillar y apenas levantas patéticamente dos dedos. Y la primera vez que sueltas la mano completa y saludas como Dios manda a un motero que se te cruza, resulta ser un desaborío que no te devuelve el saludo y te mira como si fueras los verdes.

10.- Pero si en lontananza ves venir un par de motos, les mandas ráfagas de saludo, cuando están cerca les haces V’ssss, y al final resulta que son la Benemérita, no te preocupes si se te queda cara de gilipollas. Con suerte te las devuelven, pero con menos suerte te empapelan por avisar, y encima se echan unas risas a tu costa.

11.- Si en un semáforo en rojo sorteas las latas hasta ponerte el primero, haces rugir al motor cuando parpadea el indicador de peatones, e incluso echas ligeramente el cuerpo hacia adelante tipo salida de MotoGP, intenta por todos los medios (físicos, mecánicos o incluso psíquicos) que no se te cale (TRATA DE ARRANCAR, POR DIOS, TRATA DE ARRANCAR) pues el suceso originará, seguro, el descojone general entre los enlatados, una generosa sinfonía de claxon y una importante merma en el orgullo propio.

12.- En las películas y en nuestra imaginación (Joe Bar), los bares de moteros son antros llenos de tipos duros, ambiente enrarecido, con una fila interminable de motarras a la entrada, donde todos se giran cuando entras, beben bourbon, huelen a aceite motor rancio y te rompen los morros si solamente les rozas la moto. En la realidad, cuando quedamos lo hacemos en bares de café, o caldito, o una birrita todo lo más, que el carnet va por puntos y no sea que nos pillen.

13.- No importa lo buenos que sean tu mecánico o tu dentista, siempre te harán sufrir. Cuando lo veas tirar de llave inglesa y dirigirse a las tripas de tu máquina te entrarán ganas de decirle “¿Pero así? ¿Sin anestesia ni nada!!!!?

14.- El hecho de ir en moto te hace arrepentirte de no haber prestado suficiente atención a aquellas clases de física de cuando eras estudiante que trataban sobre punto de apoyo, equilibrio, correlación entre fuerza centrífuga y rozamiento (o cómo librar del piñazo cuando vas pasadísimo en una curva que se cieeeerra) El hecho de ser motero debería dar créditos libres en todas las carreras técnicas conocidas.

15.- El número de marchas de tu moto viene determinado desde fábrica. Por mucho que lo intentes, que lo intentarás, te será imposible meter la 6ª o la 7ª, así como saber qué marcha tienes puesta en cada momento.

16.- La moto tiene el llamado botón traidor. Si cuando metes la llave, tiras del aire y pulsas el arranque no sucede nada, olvídate de cables flojos, batería descargada o bujías comunicadas; es ese pequeño botón rojo de RUN-OFF en la piña derecha que tú mismo u otra persona ha desconectado por descuido o por mala leche. Y no te cuento si en un semáforo se te cala la moto y entre los nervios, las prisas y los guantes gordos lo pulsas sin querer y te quedas como un gili en medio de los coches recibiendo una pitada monumental y preguntándote qué es lo que habrás roto...

17.- A recordar asimismo que la mayoría de las motos se calan al meter una marcha si tenemos la pata desplegada (para regocijo de alguna novia con mala leche)

18.-Siempre que quites al asiento para sacar o guardar algo, la llave quedará en la cerradura y se perderá. Seguro. No te preocupes, es un fallo en el sistema operativo del motero para el que existe un parche llamado Mochila 1.0, y consiste en no meter nada ahí y comprar una pequeña mochila donde llevar lo imprescindible. Lástima que ese fallo sea recurrente y haga que te dejes la mochila en el primer sitio al que entres.

19.-Presta mucha atención: si aparcas la moto en pendiente, la única fuerza que la mantiene estable es la de tu mirada, como la de los caballeros Jedi. Pero cuando la crees firme y segura y te das la vuelta, con toda probabilidad oirás un ¡pataplaf! y te la encontrarás tirada en el suelo (y te cagarás en Yoda y la rana que lo parió).

20.- El suelo es duro, el asiento es blando. El suelo es áspero,el asiento es suave. Pero a pesar de ello, si no sabes dónde dejar el casco antes de ponértelo o después de quitártelo, DÉJALO SIEMPRE EN EL SUELO. Total, va a acabar ahí de todos modos y con más arañazos que si lo hubieses puesto en él directamente.

21.- El objeto que en cada momento necesites con más urgencia (llave de la moto, mando del parking, pasta para el peaje, los condones...) siempre estará en el bolsillo más recóndito y profundo de tu chaqueta. Si ésta tiene 25 bolsillos, lo encontrarás tras haber rebuscado en los 24 anteriores.

22.- Existe un lenguaje en argot entre los moteros que hay que respetar y aprender cuanto antes. Es casi inevitable que el motero novato, escribiendo su primer post en el que cuenta que asistió a una “kedada” en la que hicieron una ruta “guapa”, a la que fue con su “niña” y donde estuvieron “haciendo unas curvas” y “quemando rueda” termine con una pregunta: “por cierto, colegas, entre nosotros: ¿qué significa exactamente lo de V’sss? ¿Es que tol mundo termina los mensajes escupiendo o qué?”

23.- La moto y la novia tienen una cosa en común: nunca encuentras el momento de presentárselas a tu madre. Cuando al fin te lanzas y das el paso,tu madre pensará de modo invariable: “esta petarda tarde o temprano le dará un disgusto a mi hijo”.

24.- La hora punta del tráfico rodado en todo en año y en esa calle siempre se produce cuando sacas tu primera moto del concesionario. El número de coches se multiplica entonces como por arte de magia y todos parecen ser el enemigo. Además, el botón del claxon no aparece, me lo han movido de sitio, seguro, y los intermitentes...juraría que estaban en este lado...¿o no?

25.- No te extrañes si al principio debes mirar para usar cada mando de la moto (luces, intermitentes, bocina, botón de encendido), hay quien mira hasta la palanca de cambios. Piensa que con el tiempo se aprende a hacer las cosas de memoria y con naturalidad, como bajar la cremallera de la bragueta y manipular su contenido, y ello bajo una incipiente barriga que no te deja ver ni los zapatos.

26.- La moto de uno es como la estilográfica o la novia: se enseña, se presume de ella ante los amigos, pero jamás se presta porque te la pueden joder.

27.- El 95% de los moteros está de acuerdo en que una moto es lo mejor que puedes tener entre las piernas (Randy Mamola dijo que con los pantalones puestos). Para las moteras es posible que no sea lo mejor, pero seguro que sí lo más duro.

28.- Cosas que algunos moteros echan en falta cuando van en moto: la música, un pitillo, el techo, la calefacción, el Carrusel Deportivo, el asiento trasero de un coche...Cosas que todo motero echa en falta cuando va en coche: ¡! LA MOTO!!

29.-Lucir tu equipación motera en lugares públicos siempre ha dado buen resultado con las nenas, pero debes asegurarte de que no llevas el casco puesto en sitios cerrados, y no intentes tomarte el cubata con la visera cerrada.

30.-Cuando estrenes moto es importantísimo anotar en una tarjeta la calle y número en que dejaste aparcado el coche, cuando lo necesites para ir al Carrefús al cabo de quince días, esos datos se te habrán olvidado totalmente.

31.- Resulta curioso cómo en un atasco si vas en coche, procurarás dejar un espacio para que pasen las motos y las mirarás con anhelo. Asimismo reconocerás enseguida al enlatado no-motero, pues efectuará enseguida la maniobra contraria, mirada de odio incluida. Caso aparte son los taxistas, poseedores de la rara habilidad de situar su vehículo de modo que no se les pueda rebasar por ninguno de los dos lados.

32.- El punto muerto EXISTE, no es una leyenda ni un mito. Al principio pasarás toda la duración del semáforo pasando de segunda a primera y de primera a segunda, pero tranquilo, ya le cogerás el truco, especialmente si regulas ese cable de embrague como es debido.

33.-Cuando quieras tocarle el claxon a ese mamón del coche que ha estado a punto de tirarte, no te molestes, el tío ya estará a 1 km porque no has encontrado el botón o has apagado las luces o has dado al de arrancar.

34.- Tu seguridad es lo primero: deja de mirarte en los escaparates para ver lo mucho que molas subido en la moto y mira p’alante ¡!que te la vas a dar!!

35.- Cuando vayas a entrar en un túnel, seguro que te pones a buscar el puñetero mando de las luces, y las quitarás, o pondrás las largas, hasta que caigas y te digas...”joder, pero si voy en moto y ya las tengo puestas, melón”

36.- Si has de hacer un trayecto en moto con un paquete novato,vete preparado para las preguntas rutinarias: “¿Por dónde me monto?” (pues por delante, si tienes webos) “¿Dónde me agarro?” (pues si es tío, a las asas de la moto y si es tía, bien agarradita a uno) “¿Los pies van aquí?” (no, las estriberas traseras son para poner dos cacatúas) “Cuando tumbes en una curva ¿hacia qué lado me inclino yo?” (pues hacia la Meca, ¿no te jode?)

37.- Antes de que te caiga la primera gota de agua, para y ponte el traje de lluvia. Donde sea. No lo pienses y hazlo. En la moto no funciona lo de “son cuatro gotas”. En el siguiente kilómetro te caerá en gran diluvio y cuando pares ya estarás sopa. Funciona siempre.

38.- Y claro, cuando pares a ponerte el mono de lluvia deja la llave en el contacto. De lo contrario descubrirás al arrancar que te quedó en el bolsillo del pantalón.

39.- Cuando veas un coche que va despacio por la carretera, desconfía: es tu enemigo. Ponte detrás vigilando atentamente lo que hace, dale luces, toca la bocina, sácale la lengua, haz que se cabree hasta ver que te saca el dedo por la ventanilla. Sólo entonces sabrás que te ha visto y que no va a girar justo por donde pretendes adelantarle.

40.- El hielo NO es tu amigo. El asombroso fenómeno de ver a los telepizzeros negociar rotondas con planchas de escarcha del tamaño de alfombras no significa que TÚ puedas hacer lo mismo. Pero si quieres tunear moto y equipo con una buena colección de arañazos, pues adelante, machote.

41.- Es inevitable. Al llegar a un cruce, rotonda o intersección, el coche que te tenga que ceder el paso hará exactamente lo mismo que tú: acelerar si tú aceleras, frenar si tú frenas, y así hasta el resultado previsible: bofetada.

42.- No importa lo rápido que pilotes, lo infalible que te creas y lo seguro que vayas. Cuanto antes asimiles dos cosas, mejor para ti. PRIMERA:siempre existe alguien que frena más tarde que tú, que tumba mucho más, que esquiva mejor los coches y que hace las pirulas más gordas sin que le pillen. Y en muchos casos con una moto peor que la tuya. SEGUNDO: no eres perfecto. Sé humilde y sobre todo prudente, y deja que el tiempo y los kilómetros te curtan como motero. Para experimentar, en casa y con gaseosa.

43.- La moto, salvo en caras (perdón, raras) excepciones, no tiene marcha atrás, tenlo en cuenta en las rampas. Es sencillo bajar o subir una pendiente, la gravedad o el motor hacen su trabajo. Lo que no puedes es desafiar a Newton intentando retroceder a pulso en una bajada o hacerla remontar a la fuerza una subida. Nueve de cada diez fisioterapeutas desaconsejan pelear con un peso doble o quizá triple del de uno mismo (el décimo no opina, sólo apunta que “de algo tendremos que vivir ¿no?”)

44.- Olvídate: la velocidad no es un agente limpiador de la porquería de la moto. Así que suelta el gas por un rato y coge cubo y esponja y a darle.

45.- Cuando en una salida se hace la paradita de rigor para mear, y al parar la moto sobre terreno resbaladizo no controlas bien y acabas depositándola en la grava (¡OJO, por tu culpa solamente!), se aconseja mantener un gran autocontrol, levantarla (aunque sea con ayuda) y sonreír, aunque silben desde la grada. De ningún modo hacer comentarios del tipo “¿QUE PASA? CADA UNO APARCA COMO LE DA LA GANA ¿NO?”

46.- De modo inexplicable, el único punto de tu nariz que pica cuando tienes el casco puesto es justo al que no puedes acceder con guantes y sin quitarte el casco. Evidentemente, cuando consigues quitártelo ya te ha dejado de picar.

47.- Durante tu examen de conducir es legal ir a 40 km/h en el tramo de aceleración y reducir a 1ª de golpe, con tal de no rebasar la raya pintada o tirar la barra, y que el examinador no vea la bonita línea negra que has dejado en el asfalto. Puede ocurrir que al acabar el evento la moto quede de chiripa en punto muerto, ante lo cual debes poner cara de haberlo hecho a propósito y quedar así como un señor.

48.- Si se te cala la moto en un semáforo, debes proceder a inclinarte a un lado del motor y hacer como que tocas algo con gesto de “Joer, el circlip al cromo-vanadio de la parte inferior de la biela ha chocado con el eje contrarrotante de la bujía” rezando para no quemarte los dedos y para que parezca algo averiado y los coches no te piten a muerte por torpón y por manazas.

49.- En moto nunca se va abrigado lo suficiente, el frío siempre acaba por colarse. Descubrirás que prendas que considerabas bastante cálidas para otros usos, en moto no sirven, entra el viento por todas partes. Descubrirás que nombres como Cordura, Goretex o Thinsulate están en el santoral de los moteros por muy buenos motivos.

y 50.- Con toda seguridad, los moteros tardíos siempre se acaban haciendo la misma pregunta ¿”Cómo he podido pasar todos estos años sin moto”? Las madres de los susodichos acaban también llegando a la misma conclusión: ”Ahora que pensaba que había sentado cabeza, va y se compra una moto. Señor, Señor ¿Qué es lo que habremos hecho mal su padre y yo”?